本文目录

中文名称：乱马1/2

英文名称：ranma1/2

发行时间：1987年

漫画原著、导演：高桥留美子

地区：日本

语言：日语

【剧情简介】

在一个大雨滂沱的日子里，武术家早已女玄马带着儿子乱马来到了同门天道早云的道场，然而擅自被父亲指婚给乱马的天道茜却惊奇的发现，乱马是个有着奇异体质的男孩。原来，乱马和父亲在去中国青海省咒泉乡的一次修行中，不幸掉进了女溺泉，落得个遇冷水变成女孩遇热水变男孩的怪异体质,后知道是他父亲不懂中文去错地方.汗....

然而，有着同样不幸遭遇的并不止乱马一人。良牙、珊璞、慕丝、潘斯特太郎，哈浦……这些人在命运的安排下先后出现在乱马面前，演绎了一幕幕让人忍俊不禁的故事……

【部分人物介绍】

早乙女乱马(又叫早乙女乱子或姬乱马)——富有正义感且活泼好斗的少年；跟随父亲在中国青海省咒泉乡修炼时不慎落入女溺泉，结果遇热水变男，遇冷水变女，具有极度的恐猫症。与天道家有婚约，所以成为小茜的未婚夫。虽然身为小茜未婚夫，但仍被珊璞、九能小太刀深爱着。

天道茜——天道家的叁女儿，是主角里面有限的几个没有“变身”特技的人，个性好胜且象男孩子一般坚强，不会游泳及烹饪。曾是风林馆高校万人追求的对象，(乱马出现以后，就只有九能带刀一人了)，乱马的未婚妻。（被响良牙深爱。）

早乙女玄马——乱马的父亲，秃顶，曾落入熊猫溺泉，遇冷水变熊猫。与天道早云一起擅自为乱马和小茜定下婚约，一遇到情况就变成熊猫逃避。

珊璞——中国来的少女，经营猫饭店。曾落入猫溺泉，遇冷水变成猫。因为被乱马打败，为遵守女杰族的村规而追求乱马，是小茜的情敌。

久远寺右京——爱做煎饼的姑娘，早乙女玄马为了骗其父亲的煎饼摊，而答应了乱马与其的婚事，内心深爱乱马，是小茜的情敌。

九能小太刀——九能带刀的妹妹，是格斗艺术体操高手，疯狂迷恋男乱马，是小茜的情敌。

响良牙——乱马以前的同学，世上第一悲惨男，且是个超级大路痴。遇冷水变成小黑猪。暗恋小茜。

沐丝——中国来的超级近视男，从小便深爱着珊璞。遇冷水变成鸭子。

天道早云——天道道场的主持人，与早乙女玄马一起擅自为乱马和茜订下婚约。

天道霞——天道家长女，从来不生气，是个菩萨般的好姑娘。（被东风医生所深爱。）

天道美——视财如命的天道家次女，一心想把道场卖了挥霍一辈子。经常偷拍女乱马、小茜的照片去卖。

早乙女佳香——乱马的母亲，曾与玄马订下了一个攸关性命的约定：若不能把乱马培养成男人中的男人，父子俩就得剖腹自杀！由于乱马变得半男半女，玄马中断了与妻子的联系，躲到了天道家。而佳香也带着日本刀，踏上了寻夫的旅途……

八宝齐——玄马与早云的师傅，是个地地道道的大色鬼，经常偷取女生内衣。

九能带刀——风林馆高中剑道部主将，自称“苍雷”。他疯狂追求天道茜与辫子姑娘(女乱马,即乱子)，亦是全校唯一不知道乱马会变身的人，与小美同班。

二宫初子——八宝齐的弟子，有能通过圆环状物品吸取别人斗气的特殊体质，是乱马与小茜的班主任，喜欢小茜的父亲。

可伦——珊璞的曾曾祖母，活了三千多岁，经常拿出些奇怪的宝物。

云龙亚加利——非常非常喜欢猪的少女，对良牙一见钟情。

校长——风林馆高中的校长，九能带刀的父亲，整天一副夏威夷观光客打扮，以捉弄学生为乐。

五寸钉光——乱马的同班同学，暗恋天道茜，内心自卑且胆小，故总做一些卑鄙的事陷害乱马。

潘斯特太郎——即裤袜太郎，一个被名字深深困惑着的中国少年，一心想找八宝齐为自己改名。遇冷水变成牛鹤鳗野人。

【STAFF】

制作................多贺英典

企画................落合茂一

プロデューサー................松下洋子

监督................井内秀治

作画监督................中岛敦子

脚本................柳川茂井内秀治山口亮太

原作................高桥留美子

原案................柳川茂

撮影................吉田光伸

音楽................ BABBIT

美术................新井寅雄

【CAST】

早乙女乱马（男）：山口胜平

早乙女乱马（女）：林原惠美

天道あかね：日高法子

天道なびき：高山南

天道かすみ：井上喜久子

天道早云：大林隆之介

早乙女玄马：绪方贤一

九能帯刀：铃置洋孝

キリン：塩沢兼人

大白天：真殿光昭

ムース：関俊彦

响良牙：山寺宏一

八宝齐：永井一郎

乱马之三教九流人物

东风医生

小乃骨科病院的的主治医生，小茜的初恋情人。整天抱着人体骨骼标本的的东风医生是个很厉害的人物，虽然自己不懂拳法，却精通各门个派拳法的精要，曾经多次帮助过乱马。东风医生暗恋天道家的大女儿——小霞，每次遇上自己的心上人，就会不自觉地变成白痴，这个时候，大家千万不要找他看病呀！

三千院帝&白鸟あずさ

罗尔高中双人花式溜冰的黄金拍挡。三千院帝是公认的美男子，可惜满脑子只想着如何夺取女孩子得初吻，（女乱马就是其中一个“受害者”）是一个无聊透顶的家伙。而他的女伴白鸟则有看见自己喜欢的东西就马上起个名字带回家的怪癖！（这不是犯罪嘛？）这样两个人在一起，怪不得在溜冰界可以打遍天下无敌手了。

五寸钉光

自乱马之后，转入风林馆高校的学生。五寸钉性格极度内向，而且为人阴险，是个可怕的对手。最大的本事是制作人偶来诅咒别人。因为爱恋小茜，五寸钉对乱马怀有极大的“怨恨”，多次用“卑劣”手段暗算我们的男主角（可惜从来没有成功过！）值得一提的是，五寸钉光的名字似乎来自于日本古代传说。

可伦

珊璞的曾曾曾奶奶，女杰族村的元老，据说活了三千岁，为了帮助自己的曾曾曾孙女得到丈夫——乱马，千里迢迢地从中国女杰族村赶到日本来助阵。老太太武艺高强，见多识广，曾给乱马带来了不少麻烦，可是也托她的福，乱马才得以学会“火中天津甘栗拳”和飞龙升天破”两大传说中的绝技！

大文字煎太郎

京都大文字流格斗茶道的继承人。自身武艺稀松、头脑简单的煎太郎倒是有一个异常严厉且技艺高超的大头奶奶，为了逃避和茶月小姐相亲，煎太郎便请乱马出马和茶月小姐决斗。而乱马为了保持自己的纪录——从未输过一场带有格斗字眼的比赛，轻易答应下来。于是一场无聊的比赛就这样开始了……

红翼

继乱马之后，本书第二个喜欢男扮女装的变态家伙！（尽管乱马不承认这一点，但事实是不容否认的！）红翼是为了追求右京而来的，最初众人都以为她是女孩子，因而乱马还和他有过一场“卖煎饼决斗”和一次无聊透顶的约会，目的是为了让他有正常的恋爱倾向。（汗！）红翼是一个缠人的家伙，喜欢扮成各种造型，比如邮筒、独脚雨伞等等。

风林馆高校校长

来自夏威夷的风林馆高校超级变态校长，九能带刀的爸爸。（不愧是父子，拥有同样的变态性格）说着一口蹩脚英语的校长（连I和ME都分不清，真不知道他是怎么在美国混的）以捉弄学生为人生最大乐趣，而且他对于光头情有独钟，因而返校第一天居然就颁布“男生剃光头；女生东洋头”的校规，结果引起一场“大暴动”。

赌王King

史上最卑劣同时也是最白痴的赌王。（因为他的伎俩只能欺骗小学生）为了追讨乱马十年前输给他的东西——天道道场而来到东京。乱马为了夺回道场，给早云有个交待，不得不和小茜、右京彻夜进行赌博特训，结果和十年前一样，乱马的赌艺毫无进步。最后虽然道场给夺了回来，但乱马骨子的白痴性格还是一览无遗。

毕克雷·夏尔达

定居在日本的法国格斗晚餐流的继承人，整个家族的人全是“大嘴长舌怪”，为此夏尔达家族世世代代都为找不到新娘而烦恼。虽然乱马在最后的决斗中，凭借“美味肥鹅术”打败了毕克雷而免于嫁给他，但是也欠下了10万日元的就餐费，根据协议，如果还不出这笔钱，将来如果乱马生了女儿，就要嫁到夏尔达家！（汗！）

麻子

可爱的麻子是青春学院格斗拉拉队的队长，自认为处处完美，可就是缺少一个恋人，就在这时候，她的白马王子——九能出现了（晕倒），麻子就这样鬼使神差般地爱上了他。而乱马为了给小茜报仇，便和她相约在九能的剑道比赛中一决胜负，最后小茜和乱马的“爱情”终于战胜了麻子和九能。

二宫初子

变态校长特地请来对付乱马的“秘密武器”，可惜校长一看见初子老师，便失望得晕过去了。因为初子自幼学习八宝齐传授给她的“好孩子体操”，所以只有在吸收了斗气之后才能变成大人，而平时无论是身材还是性格，都只是一个小女孩。不过她的绝技“八宝五元杀”和“八宝找钱”倒是厉害无比！（备注：成人版的初子老师可是一个大美人哦！）

真之介

患有严重健忘症的真之介和自己的“妖怪”爷爷共同看守着住满怪兽的流幻泽飞御森林。喜欢小茜的真之介曾是小茜的救命恩人（只不过他自己忘了），当年为了救小茜，自己受了致命伤，虽然活了下来，当却要靠“生命泉水”才能活命，最后在在小茜、乱马、良牙一行人的帮助下，终于摆脱了这一局面。

公纹龙

公纹道场的唯一继承人，为了寻找传说中得邪拳——海之泉而追寻早乙女家的人。并在一次偶然的机会里认识了乱马的妈妈，精通山之拳的他为了得到海之拳的拳谱，便冒充了乱马。真乱马为了夺回自己的妈妈，毅然参加决斗。（备注：海之拳是模仿小偷的拳法；山之拳是模仿强盗的拳法，它们都是由玄马发明的！）

火车王金之介

专门靠借债和花别人的钱生活的“火车王流”的传人，曾使天道道场几乎面临倒闭。不过金之介再厉害，也不是有“金钱奴隶”的天道美大人的对手。俩人在一场名为“十元争霸”的比赛中，从日本辗转到香港，从天上斗到海洋，最终金之介还是不敌小美，欠下了10亿日元的巨资之后，逃之夭夭！

云龙亚加利

纯情女孩亚加利的家族是世世代代培养“相扑猪”的。由于爷爷的临终嘱咐——不允许和不能打败横纲猪锦的男人交往，而良牙又碰巧打败了它，亚加利便把良牙当作了自己的交往对象。良牙在感叹自己的春天终于来临的同时，也陷入了到底是继续暗恋还是选择亚加利的窘境之中！（真是一头纯情的小黑猪呀！）

乐京齐

如果说《福星》里的面堂和阿当是现代的日本两大色狼，那么乐京齐和八宝齐就是古代的日本两大色狼了（笑）。为了向八宝齐要回被他盗走的秘宝——锦之蝶，他跳入了咒拳乡的童子溺泉，恢复青春（好像有些恢复过头了），当上了八宝齐的弟子。至于那个所谓的秘宝锦之蝶的具体作用嘛！唉！大家还是自己看书吧！Bacai实在是说不出口。

宫一小夏

被八宝齐说成传说中百年一见的天才女忍者宫一小夏（其实是男的）由严重受虐倾向，从小就遭受家中三大世界级超级丑女——继母和两个姐姐的虐待，自称从来没有尝过人间温情。后来在乱马、小茜、右京一行人的帮助下，终于摆脱了她们的“控制”。爱恋右京的他最后定居在小右煎饼店。

乱马目录

1、中国来的家伙！有点奇怪

2、上学不是玩

3、突然来的爱，请稍等一下

4、乱马与女乱马？误会不止

5、爱你入骨，小茜恋爱之复杂骨折

6、小茜的失恋，没办法的呀

7、永远迷路的良牙登场

8、学校是战场，乱马vs良牙

9、少女白皮书，头发是女人的生命

10、PP，小P的真正身份

11、热爱乱马的格斗新体操之星登场

12、女人的恋爱是战争，格斗新体操格半决赛

13、明日之星的眼泪，无规则的新体操格斗决赛

14、盘骨算命，乱马是日本第一新娘

15、激烈少女珊璞登场，我的命就交给你

16、珊璞的反击必杀指压拳，会夺走身心

17、好喜欢乱马，不想说再见

18、我是男人，乱马回中国

19、激烈的送外卖格斗赛跑

20、果然讨厌猫

21、我是女杰族姥姥

22、出必杀，天津甘粟拳

23、白鸟拳的男生沐斯登场

24、爆走，比赛运雪球

25、小P被拐走

26、千钧一发的死灵舞道

27、小P暴发爱的水柱

28、乱马恐怖的深山特训

29、爆碎点穴，良牙大反击

30、踢馆，天道道场的危机

31、小茜被拐走

32、与沐斯决胜负较量

33、终级的下流妖怪八宝斋

34、惊奇，日本和风男溺泉

35、鬼也会逃走的机关窝

36、和女儿身说再见

37、爱与憎恨的礼物

38、SOS好色妖怪八宝齐，女嫌香

39、争夺小茜的热吻

40、洗个热水澡中吗？在澡堂战斗

41、又有一个爱着乱马的家伙，右京登场

42、热爱？良牙与小茜

43、打个喷涕就非爱不可

44、找寻梦幻的八宝大华轮

45、好喜欢！我的小右

46、喜爱偷内衣小偷的魔女

47、变身！力量增强的小茜

48、从咒泉乡来的杀手

49、我漂亮吗？乱马女人的宣言

50、对决！八宝齐vs透明人

51、佐助，九能家的无情

52、怪谈！乱马与魔性之剑！

53、一粒骤效绝伦的迷恋药

54、史上最强？良牙与沐斯同盟

55、回到从前的八宝齐

56、黑玫瑰的小太刀！纯爱一直线

57、八宝齐最后的一日

58、凶恶的姑娘铃铃兰兰

59、恐怖的报复向乱马袭击

60、登场！模仿格斗技

61、改变良牙体质的香皂

62、格斗！障碍物比赛

63、乱马终于去咒泉乡

64、变态校长回来了

65、登场！史上最强的九能

66、乱马变弱了

67、完全！不合情理的必杀技，飞龙升天破

68、决战！乱马能复活吗

69、右京的裙子大作

70、乱马的妈妈来了

71、良牙不再为爱苦恼

72、未婚妻是怪猫

73、吹起风暴！青春的热血

74、新弟子出现

75、走出大门

76、良牙的天道道场后居日记

77、八宝齐的恋情

78、恋情的大预言

79、变得过强的良牙

80、好诡异，小P的秘密鬼面消失

81、握着蛋的男孩子

82、女乱马与九能的初吻

83、珊璞的红线

84、沐斯回故乡

85、史上最差劲的赌博

86、变成玛丽安的九能

87、最讨厌乱马

88、那个辫子我要了！

89、男人的野心结束之时

90、铃铃兰兰的反击

91、良牙的求婚

92、玄马离家出走

93、这是格斗茶道

94、路道场的是女孩子？

95、绝叫！温泉混战

96、我是九能的爸爸

97、格斗茶道长老站起来

98、体操服是少女的诅咒

99、恐怖的混浴温泉

100、青蛙的复仇

101、反击！生气的烙饼

102、乱马变成好色

103、格斗将旗是拼全命的

104、佐助的间谍大作战

105、早安，格斗全餐

106、正餐就在比赛场上

107、小茜流泪的游泳大特训

108、良牙！向着夕阳跑

109、在梦中

110、乱马是小美的未婚夫？

111、天道家消失的烤章鱼之谜

112、对决，乱马vs影乱马

113、小太刀的我亲爱的爸爸

114、强敌！五寸钉登场

115、乱马真差劲？格斗书道

116、风林馆高中影之老大登场

117、悲愿！想变回普通的男孩子

118、早乙女流的继承人是良牙？

119、天道家去游乐园

120、风林馆高中拦截犯事件

121、从咒泉乡来的恶魔（前编）

122、从咒泉乡来的恶魔（后编）

123、乱马不在的圣诞节

124、雪子，冬天的故事

125、乱涂鸦熊猫的诅咒

126、西瓜岛的交际鬼

127、幸福的熊猫传说

128、乱马和右京因调味料相爱？

129、永远的假冒夫妻

130、格斗茶道！被抓的长老

131、不好了，小茜住院了

132、神秘的闹乱墨鱼罐出现？

133、五寸钉！阿，恋爱的纸人娃娃

134、不明白茜的心

135、追踪，拍皮球歌之谜

136、再也不离开你

137、九能带刀任命成了代理校长

138、乱马月夜之吠叫

139、你好！咒泉乡的导游先生

140、麻烦，六个八宝齐

141、随着心情变化的必杀技（前编）

142、随着心情变化的必杀技（后编）

143、珊璞被囚禁的吻

144、老人与海

145、前往磨菇寺

146、必杀！地狱的摇篮

147、脸色发青恐怖的早安

148、织女乘坐在流星上

149、占卜一下吧，恋爱樱饼

150、成功了！八宝大发霉

151、九能兄妹丑事风暴

152、黄金的茶器，五重塔的决战

153、五寸钉光，一个夏日之恋

154、爱之格斗啦啦队少女（前编）

155、爱之格斗啦啦队少女（后编）

156、决定海滩小姐 157、武乐鼓爆发

158、忍者犬白黑

159、天道家的飞龙传说

160、乱马与妈妈

161、总有一天，一定会...

OVA版

【1】OVA/道场继承者—前篇

【2】OVA/道场继承者—后篇

【3】OVA/珊璞暴变—反转宝珠之祸

【4】OVA/天道家混乱的圣诞节

【5】OVA/小茜VS乱马—母亲的味道由我保护【6】OVA/学园风暴!身材巨变的雏子老师

【7】OVA特别篇/两个小茜【8】OVA特别篇/破恋洞

【9】OVA特别篇/热斗歌合战

【10】OVA特别篇/苏醒的记忆A【11】OVA特别篇/苏醒的记忆B

【12】OVA特别篇/无差别格斗对凤凰【13】OVA特别篇/邪恶的鬼

【14】总集篇-29个打不够的家伙

剧场版:

【1】乱马之中国昆仑大对决【2】无差别格斗对凤凰【3】决战桃幻乡

观看网址

http://tudou/playlist/showPlayList.do?lid=702473

没有鬼。有灵魂。

八你没有灵魂吗？

——神体是不灭的

有些人领略了一点科学知识，就认为科学统帅一切，科学触及不到的，就是不存在的。他们认为在理化王国里，无非是物质。在解剖人体时，无论在心脏里，在大脑中或无论什么部位，都解剖不出个灵魂来，由此可见——他们说——灵魂是没有的。

但是说看不见，就没有，这是一种“唯直观论”。心理学上说：人的感官所感知的（这还不是认识）不过是事物的现象；只有理智对已感知的材料进行分析思考，才能认识事物的本质。许多看不见的东西由实践和推理证明，他们是绝对存在的。

无论什么样的无神论者，口说不信神、不信灵魂，但总承认人是有精神生活的。我们要问：这种精神生活是从哪里来的呢？比如：人会说话、会思维、会欣赏艺术、会创造文明、会计划未来、认识真、善、美，有善恶道德观念……这种能力不但在无生物里找不到，就是在人以外其他任何高等动物身上也找不到。这种力量与物质本身所固有的物理化学力是有着天壤之别的。这不就很清楚地看出来，在人身上除物质之处，还有某种别的东西吗？

我们听见他们争论说：物质是第一性的，精神（或意识）是第二性的。又说，精神来自物质。这里我们分析一下，既然说有二性存在，也就等于说：物质与精神属于两个范畴，也就是说，物质以外，另有精神存在，精神不是物质。同时也应当说：物质生成的东西仍然是物质，而不是什么别的。氢和氧相遇，生成的是水，水也是物质。人造卫星，虽然进入了太空，但那也是运用了物理本身的性能。电子计算机纵然一秒计算几亿次，那也只是核子能。如果你说物质产生非物质的东西（精神），那不仅是违反科学的，而且自身也是矛盾的，可笑的。精神来自物质的说法显然是谬误的。

人和其它动物也有根本性的差别。一般人认为猴子是最聪明的，进化论者认为人和动物只有程度的差别，没有根本的差别。有人甚至说：“黑猩猩的智力大致和三岁和四岁的幼儿相等。”（见一本介绍北京动物园的小册子）说这话的人，大概忘记了普通常识，他们只是见到了猩猩灵敏的动作，如穿衣戴帽、拿壶斟茶等等（这些都是在模仿人的动作），而忘记了他家中的小孩能有的那些什么黑猩猩、白猩猩也做不来的行为。在《农村医生手册》里有一份儿童智力发育表，这里摘录几点，以资对照：

——新生儿两个月：“能微笑”。

——四个月：“能放声大笑”。

——九个月：“能了解成人的语言”，能有意识叫妈妈、爸爸，能复述成人的简单音节。

——一岁：“能用简单的词来表达意见”。如说：“再见。”

——一岁至一岁半：“有自己的主意，会用四五个字表达自己的意见”。

——一岁半至两岁，“能约束大小便”。

——二至三岁：“能拆叠纸张……认识画上的东西”，“能唱短歌，能和人交谈”。

——三至四岁：“能剪纸，能画简单的图形。”初步思考问题，能把字组成词，语言较有意义，好发问。

请聪明的先生们拿来和黑猩猩对比一下，上边列举幼儿的行为，有哪一样是黑猩猩能做到的呢？它们不但没有画过图、发过问、思考过问题，就是连二三个月婴儿的发笑它们也不曾有过。不到一岁的幼儿就已经喜欢穿花衣、爱美、喜欢别人夸奖，讨厌别人的斥责。他会装哭，会引逗人。十一个月，会拿他的玩具假装送给你，当你去拿时，他又把小手缩回来戏弄你，又报以得意的讪笑。你见过猩猩有这样的动作吗？哪里能说猩猩和三四岁的儿童相等？它们也并非缺乏相应的器官，它们本来有手可以写字画画，却从来也没有做过，他们有耳能听，有口能发音，但却没有真正的语言。而聋哑人可以用手势说话，没手的人可以用脚写字。这是什么问题呢？与动物之间的根本不同在哪里呢？

心理学家分析，归纳人和动物行动的性质不同，在于动物的行为是本能的，是无意识的，而人的行为（不是单纯的行动！）则是有意识的、自发的、自主的，他能控制物质、改造物质。很明显，这种能力是超物质的，那就是来自精神实体的，这个精神实体有个别称，就是我们通常说的“灵魂”。

当你否认人有灵魂时，这也正表现你是有灵魂的，因为无论是牛马或猿猴，既不会否认什么，也不会承认什么，因为“否认”或“承认”，都是理性行为，只有人才有这种理性行为。

你曾注意过你的“想象力”吗？我们的脑袋只有一个哈密瓜那么大，但是当我们合上眼睛默想的时候，那就到了一个无边无际的“大千世界”，那里真正是海阔天空，任你驰骋，无半点阻碍。你可以想身边的东西，也可以一下子跑到万里之外的南极去巡礼；你可以想象微观世界的原子核电子，也可以想象宏观世界的银河星系，连整个宇宙都被囊括在我们小小的头颅中，我们通常说的“脑海”，就形象地说明了这一点。雨果在《悲惨世界》里说：“世界有一种比海洋更大的景象，那便是天空；还有一种比天空更大的景象，那便是内心的活动。”我们的头脑还能设想出来不存在的东西，可以构思计划未来的东西，可以将已知的东西离解后重新组合成新的东西……这就是那些发明家、建筑家、画家、小说家发明创造的源泉，是人类改造世界、改造社会秩序的原动力。但是改造的对象是物质世界，那么能改造世界的原动力自然就是非物质高于物质的人。谁能说我们的想像力这样伟大力量是物理化学的力呢？

人有灵魂最明显的证据表现在人的理智和意志上，人之所以为人，人之所以不同于禽兽，总起来说，就在于人是有理智的，而禽兽是无理智的；人是有自由意志的，而禽兽只是本能地为冲动所驱使。这里要插入一句：动物的生命活动，也不是单纯物理化学的力，而是较高的能力，我们称之为“觉魂”，但和灵魂有着本质的差别。人是有理智的，动物就没有，人能由已知推未知，能计划未来的事，动物就不能。特别是人具有抽象的能力，哲学上叫“抽绎作用”。说个简单的比方，人们说的“圆”和“方”就是抽象的概念，我们见到圆的方的东西，都是具体的物品，铜的、木的、泥的……但能把它们抽出一个共同点来，而去掉所有具体的材料，成为一个单纯的概念，这种概念只存在于人的悟性中，这种由具体而变成抽象的作用是纯粹的精神作用。这种精神作用，只能来自精神实体，那就是“灵魂”。你可以想一想，我们时常说到的什么智慧、能力、爱情、道德、罪恶……这一类的东西你看得见摸得着吗？这些就是抽象概念。

如果理性证明人有灵魂，你还觉不清楚的话，那么人的自由意志证明人是有灵魂的，则是十分清楚、完全确定的了。对于人的自由意志你可能在理论上说不明白，但是在实际上完全能掌握运用。我们前面说的一岁多幼儿能约束大小便，就是他在运用自由意志了，这就是自由意志的表现方式。再比如你什么时候吃饭，吃什么饭，什么时候睡觉，选择什么色的衣服，想到什么地方去，等等，你都任意选择，不像动物那样被动，完全受环境所驱使。圣奥斯定说：“决定做与决定不做，是同一个我。”自由意志表现的最清楚的，莫过于人能相反自己本性的倾向而行事。绝食的人，虽然有强烈的食欲牵引和饥饿之苦，而对摆在面前的食物，仍然毫不为动。（你见过牛、羊绝食吗？）高尚的道德志士，能战胜各种私欲诱惑，而洁身自好。连《淮南子》书中还提到：“节欲之本，在于反性”。更有那为真理正义而牺牲自己最宝贵生命的无数英烈都表现了坚强的意志，那种反乎本性的能力，超物质的力量，和事物的本性能力，（更不用说物理上的力学！）是完全不相称的，是绝对相反的，只有承认有灵魂，才会有合理的解释。

人有灵魂还有一个显而易见的证据：就是每个人有一个统一的意识，哲学上称为“神我”。如果你感到这些名词不好理解，那就请你自己问问自己，你时时不断的说；我吃饭、我睡觉、我看、我听、我爱、我思想……究竟这个“我”在那儿？你解剖你的任何一部分，都解剖不出个“我”来。可是这个“我”却是全身的主人，“我”支配整个人的行为。生理学家说主管思想的是大脑，但是大脑也不能说是“我”，因为人的大脑是由一百多亿细胞组成的，它们之中并没有一个“领袖细胞”来指挥和协调大脑的行动。大脑至多可以说是身体的司令部，但那个“司令”在哪里呢？而这个“司令”（也就是那个“我”）看来他本身没有轻重大小，也没颜色形态，也没有驻扎某个定居点，因此哲学家称它为“神我”。人的一生经过婴儿期、儿童期、少年、青年、壮年和老年，身体发生了很大的变化，所有的细胞，经过新陈代谢，不知更换了多少次，但是“我”始终不变。这个无形的“神我”控制着有形的各个器官。也控制着心灵活动，正像一个人驾驶着一部汽车一样。如果不承认人有个无形的而具体的，单纯的而独立存在的精神实体——灵魂，则这些现象就无从解释了。只要你以真理为依归，只要你有勇气，你必然会追认这一古老的真理——人有灵魂。

我国古代庄子就曾指出：“百骸、九窍、六脏、赅而存焉。”但是指挥它们的是谁呢？他得出结论说：“其有真君存焉。”“真君”就是灵魂。

因为人具有理智的灵魂，才能掌握世界，改造世界，创造灿烂的文化，他用巧妙方法来种植庄稼，来捕获野兽，他建起了精确复杂的摩天高楼，几十万吨的大海轮，制造了精密仪器、汽车、飞机、电子计算机、宇宙火箭、人造卫星，因为人有理智，人类才能用语言、文字表达意见，聋哑人有手语，瞎子有盲文；人类对过去有回忆的历史，对未来有预计的蓝图（这些在现实中都是不存在的！）这只是几个例子，别的你自己观察好了。

除此以外，还有许多证据，证明人有灵魂。

·人的道德观念和良心证明人是有灵魂的。谁都知道。人是有道德和良心的，人都知道什么是善、什么是恶，知道善当做，恶当戒。无论什么民族，无论什么时代，都讲良心和道德，就是无神论者不是也讲剥削穷人、欺负孤儿寡妇是罪恶吗？这种思想是从哪里来的？你能说它是来自人身体的细胞吗？它和分子运动或血液循环，或人脑皮质的活动毫无关系。它是来自灵魂处的警钟，与物理无缘。我们钦佩一个人的伟大，钦佩他的高尚人格，绝不是尊敬佩服他那一百斤肉，而是敬佩他的高尚伟大的灵魂，你说不是吗？

·人有永福的愿望证明人有灵魂。人都有追求幸福的希望，而且人所要求的幸福越大越好，一直到圆满无缺。人也都想活得长久，到什么时候呢？——长生不死，万寿无疆。但这二者在现世是找不到的，俗话说：“欲壑难填”，你的幸福越提高，你的欲望也越大，人生的苦恼也有增无减，只有来世的永远幸福才是圆满的。这便是不死不灭的灵魂所享的天福。这种希求是合理的，出自人本性的。如果说人追求永远的幸福是虚妄，就整个否定了人性，人生就是漆黑一团，陷入混沌之中，什么也谈不上了。（千万别自暴自弃！）

·人类对灵魂的信念，证明了人有灵魂。古今中外普遍地坚信人有灵魂，《礼：郊特牲》上说：“魂气归于天，形魄归于地。”所以要祭祖。明末清初著名学者和思想家黄宗羲曾纠正旧医家的说法，“肾藏精与志，非也……神与意与志，皆魂之所为也……”昭昭灵灵者是魂；运动作为者，是魄……死而不亡。”（破邪论）。中国人的烧纸、送寒衣，是承认人的灵魂不死。古埃及人的木乃伊，更说明他们相信不死的灵魂将来和肉体复活起来。不但所有宗教教徒信有灵魂，就是自称不信神的人也隐隐约约地承认人有个灵魂，如他们说：“脏污的灵魂，触及人的灵魂”……又说心灵，灵明，建设人心，精神不死等等，那是指什么？难道是指人的骨骼和肌肉吗？人的这种灵魂不死的信念是不可能虚构的，如果在这上边错了，那人什么真理也不能认识了。

·许多大科学家都相信人有灵魂，更可以使你放心大胆地去信从。前面提到了许多有宗教信仰的科学家都相信有灵魂，近代著名的生理学家，英国的谢灵顿、德国的缪勒和费留格等，只承认动物的非随意动作是反射，而随意运动则是由灵魂主宰的。现代的脑神经生理解剖学的专家中，像澳大利亚的艾克尔司（J.Eccles）、英国的哲学家波普尔（K．Popper）都宣扬二元论，认为精神还是一个独立的存在，和物质不一样，认为精神或意识不能用物质来解释。前苏联的一个心理学家抱怨说：英美的心理学家越来越后退了，因为他们说，人的许多心理活动，没有灵魂便无法解释。

·善恶报应须要有个灵魂，俗语说；善有善报，恶有恶报。欧阳修也说：“为善无不报，而迟速有时，此理之常也。”（《泷冈阡表》）。立功受赏，犯罪受罚，不但理所当然，也是制裁人行为的有效方法。你说国家法律给了人制裁，用不着死后再用赏罚了。请看以下事实：历史上有无数冤死的好人，又有许多作恶多端而寿终正寝，他们在哪里得到了应有的报应？俗话说：“好人不常寿，坏人活千年”。《镜花缘》的作者李汝珍借小春之口说：“世上每每有许多好人倒得不到善终，那些坏人倒得好结果。”（第九十回）。而且世上的事如此颠倒，常使人抱怨上天不公，比如有人说：“清廉的命穷，贪图的运通，方正的行不动”（见薛论道《朝天子；不平》）。这可以说是普遍现象。又有人说：“越是高尚，就越不幸福”（契诃夫）。古语也说：“成人不自在，自在不成人。”你也许说：他们已名留千古，这就是赏报。可是那没留下名的又如何呢？所以吴渔山作诗说：“若非死后权衡在（赏罚），取义成仁枉圣贤”（冤枉了行善的）。比如像岳飞、文天祥等，为国家民族鞠躬尽瘁，最后落了个酷刑冤死，公理正义在那里去找呢？再有世间的赏罚，多有不称其功过，杀了一个人被判死刑，杀了一百个人的，也是一死了之。因此必须有赏罚公平合理的地方才能服人之心。而且为矫正人心，安定社会，讲来世的赏罚也是必要的。否定人有灵魂，不但荒谬悖理，而且降低了人的身份与地位，毁灭了人的前途、理想和希望，丧失了道德标准，根除了社会秩序的基础，减弱了人类进步的动力，便人感到前途茫然，漆黑一团，失去了社会指南和奋斗目标。人既和猪狗一样，活个几十年，一死百了，那就吃点喝点，“今朝有酒今朝醉”，还干什么自找苦吃，去发展文化呢？现代社会的紊乱，不能不说是自私自立，损人利已的“享乐主义”造成的，而享乐主义又是否认或漠视灵魂存在的结果。

不！我们每个人都有一个独立于物质，高于物质不死不灭的灵魂。因此每个人都有着无限远大的理想和希望，纵使到人被人遗弃的地步，到了年老体衰或绝症不治的地步，还是有所作为，还是有奋斗目标，还是有光明前途等待着我们。这样的生活才有意义，而且每个行为都有它永久的价值！

最后我们引证一位对“北京猿人”颇有研究的古生物学专家、天主教神父德日进对世界进化的最终目标的言论。他说：“一种在完全的死亡上断然停止的进化，是毫无意义的。因此完全的死亡并不存在。进化要求精灵不死。人类的前进，只能通过爱情而终止于天主。”（见他著的《地质学概论》）

61.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

62.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

63.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

64.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

65.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：你们两个肥婆...

66.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

67.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

68.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35。

69.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1.张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

70.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

71.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

72.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"众人…

73.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。

74.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

75.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…

76.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的!"下面人顿时巨汗。

77.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱…

78.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商。

79.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!

80.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了。

81.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队.

82.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

83.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

84.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。

85.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年…

86.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。

87.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机…

88.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。

89.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水，有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!

100.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。

101.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底。

102.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。

103.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子。

104.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

105.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了..

106.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。

107.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。

108.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。

109.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

110.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。111.一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,“要硬盘不?便宜”同学拿过来看看，说:“有多硬?”

112.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族"

113.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!…

114.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

115.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”

116.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

117.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

118.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 119.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途…光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

119.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

120.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

121.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

122.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!

123.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

124.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

125.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

126.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

127.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

128.讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”

129.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

130.唐僧写给孙悟空的一封信,亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的.本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！131.新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐，一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢。

132.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

132.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

133.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

134.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。

135.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。

136.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿...

137.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！

138.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

139.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

140.自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。

141.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗...

142.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说…

143.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!

144.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。

145.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

146.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的。

147.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！

148.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。

149.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。

150.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。

151.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

152.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?

153.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?

154.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

155.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

156.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?

157.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。

158.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意.

159.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

160.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

161.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。

162.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了...

163.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

164.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。

165.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

166.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

167.一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”记者问：“你怎么不打豆豆？”企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”

168.赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

但愿能帮到你，希望采纳！