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有一个孩子，由于学习成绩差，老师和同学都看不起他，他很自卑。一次，父亲带他去动物园，那些关老虎、狮子等大动物的笼子旁，都站着很多人围观、欣赏，而那些关猴子、狸猫等小动物的笼子旁，却冷冷清清，无人问津。看到这里，孩子感叹起来：“唉，还是生为大动物好啊！”“为什么呢？”父亲问。“因为大动物比小动物强。比别人强，就有人欣赏，就有人捧场。”孩子说。父亲想了一会儿，对孩子说：“不能这样认为，大动物有大动物的强，小动物也有小动物的强，它们各自强的方面不同。人和动物一样，都有各自不同的天赋和本能。”

从动物园回来，孩子开始反思自己，难道自己就没有一点强项吗？在父亲的帮助下，孩子终于发现自己具有画漫画的天赋，从此专心致志把漫画当作一生的追求，成为著名画家。

人生不是木桶，决定人生发展高度的，始终是其强项，而人生努力的方向也是倾其所能去提升强项。

一、用人之道

去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。

佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。

其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。

二、鹦鹉

一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。

另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。

该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。

结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。

这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？

店主说：不。

这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？

店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。

相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。

三、袋鼠与笼子

一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高

度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。

没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休

，将笼子的高度加高到100米。

一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？

”长颈鹿问。“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！”

管理心得：事有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而

逐末，当然就不得要领了。管理是什么？管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”，然后从重要的方面下手。

四、扁鹊的医术

魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？”

扁鹊答：“长兄最好，中兄次之，我最差。”

文王再问：“那么为什么你最出名呢？”

扁鹊答：“长兄治病，是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因

，所以他的名气无法传出去；中兄治病，是治病于病情初起时。一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及本乡里。而我是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。”管理心得：事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点，等到错误的决策造成了重大的损失才寻求弥补。而往往是即使请来了名气很大的“空降兵”，结果于事无补。

五、曲突徒薪

有位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材。客人

告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。

不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，于是主人烹羊

宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没有请当初建议他将木材移走，烟囱改曲

的人。

有人对主人说：“如果当初听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没有火灾

的损失，现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，真是很

奇怪的事呢！”主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。

管理心得：一般人认为，足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人，就是优秀的管理者，其实这是有待商榷的，俗话说：“预防重于治疗”，能防患于未然之前，更胜于治乱于已成之后，由此观之，企业问题的预防者，其实是优于企业问题的解决者。

六、救人

在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位置被炸成了一个大坑。

七、出门

古时候，有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。一路上，重重的行李箱将兄弟俩都压得喘不过气来。他们只好左手累了换右手，右手累了又换左手。忽然，大哥停了下来，在路边买了一根扁担，将两个行李箱一左一右挂在扁担上。他挑起两个箱子上路，反倒觉得轻松了很多。

把这两个故事联系在一起也许有些牵强，但他们确实有着惊人的相似之处：故事中的小战士和弟弟是幸运的，但更加幸运的是故事中的上尉和大哥，因为他们在帮助别人的同时也帮助了自己！

管理心得：在我们人生的大道上，肯定会遇到许许多多的困难。但我们是不是都知道，在前进的道路上，搬开别人脚下的绊脚石，有时恰恰是为自己铺路？

八、鱼王的儿子

有个渔人有着一流的捕鱼技术，被人们尊称为‘渔王’。然而‘渔王’年老的时候非

常苦恼，因为他的三个儿子的渔技都很平庸。

于是个经常向人诉说心中的苦恼：“我真不明白，我捕鱼的技术这么好，我的儿子们为什么这么差？我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们，从最基本的东西教起，告诉他们怎样织网最容易捕捉到鱼，怎样划船最不会惊动鱼，怎样下网最容易请鱼入瓮。他们长大了，我又教他们怎样识潮汐，辨鱼汛。。。凡是我长年辛辛苦苦总结出来的经验，我都毫无保留地传授给了他们，可他们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子！”一位路人听了他的诉说后，问：“你一直手把手地教他们吗？”

“是的，为了让他们得到一流的捕鱼技术，我教得很仔细很耐心。”

“他们一直跟随着你吗？”

“是的，为了让他们少走弯路，我一直让他们跟着我学。”

路人说：“这样说来，你的错误就很明显了。你只传授给了他们技术，却没传授给他们教训，对于才能来说，没有教训与没有经验一样，都不能使人成大器！”

九、河边的苹果

一位老和尚，他身边聚拢着一帮虔诚的弟子。这一天，他嘱咐弟子每人去南山打一担柴回来。弟子们匆匆行至离山不远的河边，人人目瞪口呆。只见洪水从山上奔泻而下，无论如何也休想渡河打柴了。无功而返，弟子们都有些垂头丧气。唯独一个小和尚与师傅坦然相对。师傅问其故，小和尚从怀中掏出一个苹果，递给师傅说，过不了河，打不了柴，见河边有棵苹果树，我就顺手把树上唯一的一个苹果摘来了。后来，这位小和尚成了师傅的衣钵传人。

世上有走不完的路，也有过不了的河。过不了的河掉头而回，也是一种智慧。但真正的智慧还要在河边做一件事情：放飞思想的风筝，摘下一个“苹果”。历览古今，抱定这样一种生活信念的人，最终都实现了人生的突围和超越。

十、右手握左手

桌上流行一首顺口溜：握着老婆的手，好像右手握左手。

每当有人念出：熟悉的或不熟悉的一桌子人便会意地放声笑起来，气氛立刻就轻松了。当然，这是基于人家对该顺口溜的一致理解——感觉准确，描述到位。

有一天在餐桌上有人又念起这段顺口溜，男人们照例笑得起劲。

后来发现餐桌上的一位女人没笑。男人们忙说闹着玩别当真。没想到女人认真地说：最妙的就是这“右手握左手”。第一，左手是最可以被右手信赖的；第二，左手和右手彼此都是自己的；第三，别的手任怎么叫你愉悦兴奋魂飞魄散，过后都是可以甩手的，只有左手，甩开了你就残缺了，是不是？一桌子男人都佩服，称赞女人的理解深刻而独到，妇人淡淡地说：有什么深刻而独到，不妨回去念给你们各自的老婆听听，看她们说些什么。

男人当中有胆子大的果然回去试探老婆，果然老婆们的理解均与餐桌上的女士相同。

她们都是左手，男人们当然要以左手计。

而他们都是右手，他们当然作右手想

十一、抉择

一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。

事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。

我听了人们的议论，也感到疑惑难决：如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子？

于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。

他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。

当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。”

归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：所谓人生的抉择不少便是如此。

十二、简单道理

从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。

又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。

一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活。

只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。有时候，一个简单的道理，却足以给人意味深长的生命启示。

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十三、并不是你想象中那样

两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到：“有些事并不象它看上去那样。”

第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。

“有些事并不象它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不象它看上去那样。”

有些时候事情的表面并不是它实际应该的样子。如果你有信念，你只需要坚信付出总会得到回报。你可能不会发现，直到后来……

十四、养牛之道

我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪，于是就问道：

“老公公，你为什么不把喂牛的草放在地上，让它吃？”

老农说：“这种草草质不好，我要是放在地上它就不屑一顾；但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上，它会努力去吃，直到把全部草料吃个精光。”

十五、爱人之心

这是发生在英国的一个真实故事。

有位孤独的老人，无儿无女，又体弱多病。他决定搬到养老院去。老人宣布出售他漂亮的住宅。购买者闻讯蜂拥而至。住宅底价8万英镑，但人们很快就将它炒到了10万英镑。价钱还在不断攀升。老人深陷在沙发里，满目忧郁，是的，要不是健康情形不行，他是不会卖掉这栋陪他度过大半生的住宅的。

一个衣着朴素的青年来到老人眼前，弯下腰，低声说：“先生，我也好想买这栋住宅，可我只有1万英镑。可是，如果您把住宅卖给我，我保证会让您依旧生活在这里，和我一起喝茶，读报，散步，天天都快快乐乐的——相信我，我会用整颗心来照顾您！”

老人颔首微笑，把住宅以1万英镑的价钱卖给了他。

完成梦想，不一定非得要冷酷地厮杀和欺诈，有时，只要你拥有一颗爱人之心就可以了。

十六、给予

有个老木匠准备退休，他告诉老板，说要离开建筑行业，回家与妻子儿女享受天伦之乐。

老板舍不得他的好工人走，问他是否能帮忙再建一座房子，老木匠说可以。但是大家后来都看得出来，他的心已不在工作上，他用的是软料，出的是粗活。房子建好的时候，老板把大门的钥匙递给他。

“这是你的房子，”他说，“我送给你的礼物。”

他震惊得目瞪口呆，羞愧得无地自容。如果他早知道是在给自己建房子，他怎么会这样呢？现在他得住在一幢粗制滥造的房子里！我们又何尝不是这样。我们漫不经心地“建造”自己的生活，不是积极行动，而是消极应付，凡事不肯精益求精，在关键时刻不能尽最大努力。等我们惊觉自己的处境，早已深困在自己建造的“房子”里了。把你当成那个木匠吧，想想你的房子，每天你敲进去一颗钉，加上去一块板，或者竖起一面墙，用你的智慧好好建造吧！你的生活是你一生唯一的创造，不能抹平重建，即使只有一天可活，那一天也要活得优美、高贵，墙上的铭牌上写着：“生活是自己创造的。”

十七、提醒自我

有个老太太坐在马路边望着不远处的一堵高墙，总觉得它马上就会倒塌，见有人向媾走过去，她就善意地提醒道：“那堵墙要倒了，远着点走吧。”被提醒的人不解地看着她大模大样地顺着墙根走过去了——那堵墙没有倒。老太太很生气：“怎么不听我的话呢？！”又有人走来，老太太又予以劝告。三天过去了，许多人在墙边走过去，并没有遇上危险。第四天，老太太感到有些奇怪，又有些失望，不由自主便走到墙根下仔细观看，然而就在此时，墙缍倒了，老太太被掩埋在灰尘砖石中，气绝身亡。

提醒别人时往往很容易，很清醒，但能做到时刻清醒地提醒自己却很难。所以说，许多危险来源于自身，老太太的悲哀便因此而生

十八、窗

有个太太多年来不断抱怨对面的太太很懒惰，“那个女人的衣服永远洗不干净，看，她晾在外院子里的衣服，总是有斑点，我真的不知道，她怎么连洗衣服都洗成那个样子......”

直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家，才发现不是对面的太太衣服洗不干净。细心的朋友拿了一块抹布，把这个太太的窗户上的灰渍抹掉，说：“看，这不就干净了吗？”

原来，是自己家的窗户脏了。

十九、习惯与自然

一根小小的柱子，一截细细的链子，拴得住一头千斤重的大象，这不荒谬吗？可这荒谬的场景在印度和秦国随处可见。那些驯象人，在大象还是小象的时候，就用一条铁链将它绑在水泥柱或钢柱上，无论小象怎么挣扎都无法挣脱。小象渐渐地习惯了不挣扎，直到长成了大象，可以轻而易举地挣脱链子时，也不挣扎。

驯虎人本来也像驯象人一样成功，他让小虎从小吃素，直到小虎长大。老虎不知肉味，自然不会伤人。驯虎人的致命错误在于他摔了交之后让老虎舔净他流在地上的血，老虎一舔不可收，终于将驯虎人吃了。

小象是被链子绑住，而大象则是被习惯绑住。

虎曾经被习惯绑住，而驯虎人则死于习惯（他已经习惯于他的老虎不吃人）。

习惯几乎可以绑住一切，只是不能绑住偶然。比如那只偶然尝了鲜血的老虎。

二十、留个缺口给别人

一位著名企业家在作报告，一位听众问：“你在事业上取得了巨大的成功，请问，对你来说，最重要的是什么？”

企业家没有直接回答，他拿起粉笔在黑板上画了一个圈，只是并没有画圆满，留下一个缺口。他反问道：“这是什么？”“零”。“圈”/“未完成的事业”/“成功”，台下的听众七嘴八舌地答道。

他对这些回答未置可否：“其实，这只是一个未画完整的句号。你们问我为什么会取得辉煌的业绩，道理很简单：我不会把事情做得很圆满，就像画个句号，一定要留个缺口，让我的下属去填满它。”

留个缺口给他人，并不说明自己的能力不强。实际上，这是一种管理的智慧，是一种更高层次上带有全局性的圆满。

给猴子一棵树，让它不停地攀登；给老虎一座山，让它自由纵横。也许，这就是企业管理用人的最高境界。

二十一、马

马，本来自由自在的在山间撒野，渴了喝点山泉，累了就睡在地上晒太阳，无忧无虑。可是自从有了伯乐，马的命运就改变了，给它的头戴上笼辔，在它的背上置放鞍具，栓着它，马的死亡率已经是十之二三了，然后再逼着它运输东西，强迫它日行千里，在它的脚上钉上铁掌，马的死亡率就过半了。马本来就是毫无规矩毫无用处的动物，让它吸取日月之精化，天地之灵气，无用无为，还得以享尽天年，教化它，让它懂得礼法，反而害了它的生命。

人何尝不是如此呢？在规矩的约束下我们是否也丧失了本我，成天遵循别人制定的礼义，逼迫自己去做不愿意做的事情，有限的生命还剩下多少呢？

二十二、所长无用

有个鲁国人擅长编草鞋，他妻子擅长织白绢。他想迁到越国去。友人对他说：“你到越国去，一定会贫穷的。”“为什么？”“草鞋，是用来穿着走路的，但越国人习惯于赤足走路；白绢，是用来做帽子的，但越国人习惯于披头散发。凭着你的长处，到用不到你的地方去，这样，要使自己不贫穷，难道可能吗？”

这个故事告诉人们：一个人要发挥其专长，就必须适合社会环境需要。如果脱离社会环境的需要，其专长也就失去了价值。因此，我们要根据社会得需要，决定自己的行动，更好去发挥自己的专长。

二十三、佛塔上的老鼠

一只四处漂泊的老鼠在佛塔顶上安了家。

佛塔里的生活实在是幸福极了，它既可以在各层之间随意穿越，又可以享受到丰富的供品。它甚至还享有别人所无法想象的特权，那些不为人知的秘笈，它可以随意咀嚼；人们不敢正视的佛像，它可以自由休闲，兴起之时，甚至还可以在佛像头上留些排泄物。

每当善男信女们烧香叩头的时候，这只老鼠总是看着那令人陶醉的烟气，慢慢升起，它猛抽着鼻子，心中暗笑：“可笑的人类，膝盖竟然这样柔软，说跪就跪下了！”

有一天，一只饿极了的野猫闯了进来，它一把将老鼠抓住。

“你不能吃我！你应该向我跪拜！我代表着佛！”这位高贵的俘虏抗议道。

“人们向你跪拜，只是因为你所占的位置，不是因为你！”

野猫讥讽道，然后，它像掰开一个汉堡包那样把老鼠掰成了两半。

二十四、钢玻璃杯的故事

一个农民，初中只读了两年，家里就没钱继续供他上学了。他辍学回家，帮父亲耕种三亩薄田。在他19岁时，父亲去世了，家庭的重担全部压在了他的肩上。他要照顾身体不好的母亲，还有一位瘫痪在床的祖母。

八十年代，农田承包到户。他把一块水洼挖成池塘，想养鱼。但乡里的干部告诉他，水田不能养鱼，只能种庄稼，他只好有把水塘填平。这件事成了一个笑话，在别人的眼里，他是一个想发财但有非常愚蠢的人。

听说养鸡能赚钱，他向亲戚借了500元钱，养起了鸡。但是一场洪水后，鸡得了鸡瘟，几天内全部死光。500元对别人来说可能不算什么，对一个只靠三亩薄田生活的家庭而言，不啻天文数字。他的母亲手不了这个刺激，竟然忧郁而死。

他后来酿过酒，捕过鱼，甚至还在石矿的悬崖上帮人打过炮眼……可都没有赚到钱。

35岁的时候，他还没有娶到媳妇。即使是离异的有孩子的女人也看不上他。因为他只有一间土屋，随时有可能在一场大雨后倒塌。娶不上老婆的男人，在农村是没有人看得起的。

但他还想搏一搏，就四处借钱买一辆受扶拖拉机。不料，上路不到半个月，这辆拖拉机就载着他冲入一条河里。他断了一条腿，成了瘸子。而那拖拉机，被人捞起来，已经支离破碎，他只能拆开它，当作废铁卖。

几乎所有的人都说他这辈子完了。

但是后来他却成了我所在的这个城市里的一家公司的老总，手中有两亿元的资产。现在，许多人都知道他苦难的过去和富有传奇色彩的创业经历。许多媒体采访过他，许多报告文学描述过他。但我只记得这样一个情节--

记者问他：“在苦难的日子里，你凭什么一次又一次毫不退缩？“

他坐在宽大豪华的老板台后面，喝完了手里的一杯水。然后，他把玻璃杯子握在手里，反问记者：“如果我松手，这只杯子会怎样？“

记者说：“摔在地上，碎了。“

“那我们试试看。“他说。

他手一松，杯子掉到地上发出清脆的声音，但并没有破碎，而是完好无损。他说：“即使有10个人在场，他们都会认为这只杯子必碎无疑。但是，这只杯子不是普通的玻璃杯，而是用玻璃钢制作的。“

于是，我记住了这段经典绝妙的对话。这样的人，即使只有一口气，他也会努力去拉住成功的手，除非上苍剥夺了他的生命……

二十五、机会

A在合资公司做白领，觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识，经常想：如果有一天能见到老总，有机会展示一下自己的才干就好了！！

A的同事B，也有同样的想法，他更进一步，去打听老总上下班的时间，算好他大概会在何时进电梯，他也在这个时候去坐电梯，希望能遇到老总，有机会可以打个招呼。

他们的同事C更进一步。他详细了解老总的奋斗历程，弄清老总毕业的学校，人际风格，关心的问题，精心设计了几句简单却有份量的开场白，在算好的时间去乘坐电梯，跟老总打过几次招呼后，终于有一天跟老总长谈了一次，不久就争取到了更好的职位。

愚者错失机会，智者善抓机会，成功者创造机会。机会只给准备好的人，这准备二字，并非说说而已

曾经有个小国到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？

皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。

皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。

这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。

人们对历史的印记很大程度上是从广为流传的历史故事而来的。历史故事具有生动的情节和丰富的内容,很容易在人们的脑海中留下印象。那么又有什么神话传说故事呢?下面我给大家介绍关于神话传说故事，方便大家学习。

神话传说故事1

大闹天宫是出自于西游记中的故事。

在花果山带领群猴操练武艺的猴王因无称心的武器，便去东海龙宫借宝。龙王许诺，如果猴王能拿动龙宫的定海神针——如意金箍棒，就奉送给他，但当猴王拔走宝物之后，龙王又反悔，并去天宫告状。

玉帝采纳了太白金星的主张，诱骗猴王上天，封他为弼马温，将他软禁起来。猴王知道受骗后，一怒之下，返回花果山，竖起“齐天大圣”的旗帜，与天宫分庭抗礼。玉帝发怒，命李天王率天兵天将捉拿猴王，结果被猴王打得大败而归。玉帝又接受太白金星的献策，假意封猴王为“齐天大圣”，命他在天宫掌管蟠桃园。一日，见那老树枝头，桃熟大半，他心想要吃个尝新，奈何本园土地、力士并齐天府仙吏紧随不便，忽设一计道：“汝等且出门外伺候，让我在这亭上少憩片时。”那众仙果退，只见那猴王脱冠服，爬上大树，拣那熟透的大桃，摘了许多，就在树枝上自在受用，吃了一饱，却才跳下树来，簪冠着服，唤众等仪从回府，迟三二日，又去设法偷桃，尽他享用。

一日，王母娘娘设宴，大开宝阁，瑶池中做蟠桃胜会，即着七仙女各顶花篮，去蟠桃园摘桃建会。七衣仙女直至园门首，只见蟠桃园土地、力士同齐天府二司仙吏，都在那里把门。仙女近前道：“我等奉王母懿旨，到此摘桃设宴。”土地道：“仙娥且住，今岁不比往年了，玉帝点差齐天大圣在此督理，须是报大圣得知，方敢开园。”仙女道：“大圣何在?”土地道：“大圣在园内，因困倦，自家在亭上睡哩。”可是找了半天还是没有找到大圣，于是那仙女先入树林之下摘桃，只见那树上花果稀疏，只有几个毛蒂青皮的，原来熟的都是猴王吃了。七仙女张望东西，只见向南枝上只有一个半红半白的桃子，原来那大圣变成小人，正睡在此枝，被她惊醒。大圣即现本相，耳朵里掣出金箍棒，幌一幌，碗来粗细，咄的一声道：“你是那方怪物，敢大胆偷摘我桃!”慌得那七仙女一齐跪下道：“大圣息怒，我等不是妖怪，乃王母娘娘差来的七衣仙女，摘取仙桃，大开宝阁，做蟠桃盛会。适至此间，先见了本园土地等神，寻大圣不见，我等恐迟了王母懿旨，是以等不得大圣，故先在此摘桃，万望恕罪。”大圣闻言，回嗔作喜道：“仙娥请起，王母开阁设宴，请的是谁?”猴王得知王母娘娘设蟠桃宴，请了各路神仙，唯独没有请他。猴王火冒三丈，纵朵祥云，跳出园内，竟奔瑶池路上而去，正行时碰见赤脚大仙正要去赴宴，他把赤脚大仙骗到通明殿下，自己摇身一变，就变做赤脚大仙模样，前奔瑶池，只见那里铺设得齐齐整整，却还未有仙来，这可把大圣高兴坏了，忽闻得一阵酒香扑鼻，看见几坛已造成了的玉液琼浆，大圣止不住口角流涎，毫毛拔下几根，丢入口中嚼碎，喷将出去，念声咒语，叫“变!”即变做几个瞌睡虫，奔在众人脸上，那伙人，手软头低，闭眉合眼，丢了执事，都去盹睡。大圣却拿了些百味八珍，佳肴异品，走入长廊里面，就着缸，挨着瓮，放开量，痛饮一番。打得杯盘狼藉，他独自开怀痛饮，渐渐酒意朦胧有了醉意，摇摇摆摆来到太上老君之处，那里不见老君，四无人迹，又吃了太上老君的九转金丹，收罗了所有酒菜瓜果，从西天门，使个隐身法逃去，回至花果山界与众猴摆开了神仙酒会。

却说那七衣仙女自受了大圣的定身法术，一周天方能解脱，回奏王母，又有人来奏：“不知什么人，搅乱了蟠桃大会，偷吃了玉液琼浆，其八珍百味，亦俱偷吃了。”王母闻言，即去见玉帝，备陈前事。又有太上老君来奏，有人偷吃了他的九转金丹。少时，又有齐天府仙吏叩头道：“孙大圣不守执事，自昨日出游，至今未转，更不知去向。”玉帝又添疑思，只见那赤脚大仙又上奏道：“大圣假传旨意，自己上当受骗。”

玉帝听了这些后暴怒，吩咐了天罗地网之兵，各各提铃喝号，围困了花果山。孙悟空打败了四大天王，哪咤三太子等天兵天将，不料在交战中猴王中了太上老君的暗算，不幸被擒。老君将他送进炼丹炉，结果不但没有烧死，反使猴王更加神力无比，于是猴王奋起反击，把天宫打得落花流水，吓得玉帝狼狈逃跑。

《西游记》介绍

《西游记》是中国古代第一部浪漫主义章回体长篇神魔小说。现存明刊百回本《西游记》均无作者署名。清代学者吴玉搢等首先提出《西游记》作者是明代吴承恩。这部小说以“唐僧取经”这一历史事件为蓝本，通过作者的艺术加工，深刻地描绘了当时的社会现实。全书主要描写了孙悟空出世及大闹天宫后，遇见了唐僧、猪八戒和沙僧三人，西行取经，一路降妖伏魔，经历了九九八十一难，终于到达西天见到如来佛祖，最终五圣成真的故事。

《西游记》自问世以来在民间广为流传，各式各样的版本层出不穷，明代刊本有六种，清代刊本、抄本也有七种，典籍所记已佚版本十三种。鸦片战争以后，大量中国古典文学作品被译为西文，《西游记》渐渐传入欧美，被译为英、法、德、意、西、手语、世(世界语)、斯(斯瓦西里语)、俄、捷、罗、波、日、朝、越等文种。中外学者发表了不少研究论文和专著，对这部小说作出了极高的评价。

《西游记》是中国神魔小说的经典之作，达到了古代长篇浪漫主义小说的巅峰，与《三国演义》《水浒传》《红楼梦》并称为中国古典四大名著。

神话传说故事2

秋风送爽，老顽童铁拐李和小顽童蓝采和，一路行善来到某县城。刚到城隍庙门前，只见有个穿长袍马褂的算命先生，拽着一位衣衫褴褛的老农不放手：“喂喂，老头儿，我给你算了命、破了灾，你就给这点儿钱?”

倒骑毛驴的张果老“算命老爷，您就行行好吧，我兜里剩下的那点儿钱，还要抓药呢!求求您快放我回家吧!我家老婆子还等着我回去给她熬药治病呢!”老农苦苦哀求。

“那好，把抓药的钱都拿出来，我就放你回去!”算命先生瞪着恶狠狠的老鼠眼，不放手。

“放手!要多少钱?我替他付!”年少气盛的蓝采和实在看不下去了，把自己身后拖着的一串铜钱“咣当”一声甩了过去。算命先生贼眼一亮，放开拽着老农的手刚要去捡钱，忽然又眨眨眼，歪着脑袋说：“小兄弟，就这点儿钱够破灾免祸?本人可是县城里数一数二的算命先生，连县官老爷都高看我几分。你既要行善，再多拿些钱出来，我就放了这老东西!”铁拐李知道蓝采和就这些钱了，瞪起铜铃大的眼珠儿，抡起手中的铁棍吼道，“算命骗子，别给你脸不要，看我不揍扁你!”

“且慢!算命的，你要多少钱?我都给!”瓮声瓮气的声音镇住了熙熙攘攘的人群。众人回头一看：哎哟，哪儿来的一位两眉雪白、头发雪白，下巴上长着长长的雪白胡须，牵着一头白色小毛驴的老态龙钟的老头儿?居然口出狂言，说要多少钱他都给!算命的仰首哈哈大笑，心想今天真怪了，竟然会遇到如此大言不惭的老狂人，那就别怪我狮子大开口，要他五十串铜钱，看他怎么收场!再说啦，他的这头小毛驴看起来也挺不错。

“嗯，看在你这一大把年纪的分儿上，给五十串大洋，我立马放人!要不然，就把你的小毛驴给我留下!”围观的人不免咋舌：这算命的太贪心啦!唉，这白胡子老头儿也太能夸海口，穷兮兮的，不坐轿、不骑马，只牵着一头小白毛驴，哪儿来这么多钱?

“我说老人家，你和这算命的啰唆啥?还是看我怎么收拾他!”铁拐李拍着胸脯，还是要用铁棍解决问题。老农急了，弯腰作揖恳求铁拐李千万别打，说打伤了算命的，自己肯定要吃官司!算命先生重又抓住老农的衣襟，向着铁拐李冷笑，正当他洋洋得意时，奇迹出现了：白胡子老头儿竟然从衣袖中扔出了一串又一串明晃晃、金亮亮的铜钱，“铛铛铛……”，铜钱掷地有声，算命先生又惊又喜，趴到地上数呀数，嗬，不多不少，正好五十串!他转过身忙向白胡子老头儿连连磕头，“老师傅你大人不记小人过!小人有眼不识泰山!”

“嗯，起来吧，要说算命，混口饭吃也就罢了，千万不要贪得无厌欺诈穷人!”算命先生哪里听得进苦口良言?忙不迭兴致勃勃地跪在地上撅起屁股捡钱。就在这时，更令人惊异的一幕出现了：不知怎么回事，算命先生的手碰到哪一串铜钱，那串铜钱顿时变成了一串雪白的纸钱!不甘心，他一串又一串地捡，五十串铜钱瞬间毫不留情地全都变成了纸钱。

一串串纸钱提在算命先生的手上，随着秋风抖抖擞擞，气得他那双贪婪的老鼠眼眼珠都快鼓出来了。他跳起身，一把抓住白胡子老头儿的长胡须，跺脚厉声叫道：“老骗子!你这个老骗子!走，跟我去见县太爷!”“我这是以其人之道还治其人之身!”白胡子老头儿不紧不慢地回答：“嘻嘻，要说算命，你小子别在我面前班门弄斧，告诉你吧，五千年前，我就在尧帝手下当过官，几百年前，又在唐明皇手下当过道士，不知给多少达官贵人算过命、卜过卦。算命，也只为了混口饭吃，千万不能坑蒙拐骗呀!”说完，只见这位须眉雪白、老态龙钟的老头儿，只轻轻一推，就推开了算命先生的手。

“我也替你算个命吧：往后再敢欺诈别人，我准让你变成个纸人儿!”说完，老人转身一撇腿，倒骑上那头白毛驴儿，“嘚嘚嘚嘚”飞快地往东奔去。算命先生不由得吓得浑身抖擞。围观的人群也惊得屏声敛息，直到毛驴声渐渐远去，大家才缓过神来拍掌叫好。

蓝采和高兴得又蹦又跳，打着玉版高唱：“踏踏歌，蓝采和，世人切莫太贪婪，铜钱变纸无奈何!”铁拐李则挥挥铁棒，警告算命先生以后不准再欺负穷人，然后从身后背的大葫芦里取出几包草药送给衣衫褴褛的老农，让他赶紧回家给老伴治病。

白胡须老者说他五千年前就在尧帝那里当过官?嗯!此人一定不同凡响!蓝采和拉着铁拐李，循着小毛驴的脚印，一路追去。没追几里地，只见白胡须老者正在一棵大槐树下等着他们呢。蓝采和毕恭毕敬请教老者尊姓大名。

“本人名果，姓张!”

“哎哟哟，原来是大名鼎鼎的张果老!久仰久仰!”蓝采和、铁拐李鞠躬作揖。说来也巧，张果老跟蓝采和、铁拐李一样，也正是受吕洞宾、汉钟离之邀，要去蓬莱观仙境聚会呢!

红彤彤的夕阳就要落山，眼看天色渐晚，三人结伴来到一座破庙中。铁拐李取下大葫芦当枕头，蓝采和倚着墙休息，院子里的张果老慢悠悠地从小白毛驴身上滑下来。小毛驴气喘吁吁跑了半天，该吃草啦，这破庙里哪有草啊?蓝采和年少，自然要多干活，他站起身说要去给毛驴找草吃。

“小兄弟不用劳你驾，”张果老向蓝采和神秘兮兮地眨眨眼，“你仔细看哟!”说着他弯下腰，对着小毛驴轻轻吹了两口气，嘿，那原本气喘吁吁的毛驴，立马乖乖躺下，变成了一只白色的纸驴!不但蓝采和看得目瞪口呆，连见识颇广的铁拐李也惊得连呼：“奇哉!怪哉!姜还是老的辣!张果老果然不凡，佩服佩服!”张果老把纸毛驴叠好揣在怀里，走进破庙，取出唱道情用的玉板枕在头下，和衣倒下呼呼大睡。

“怪老头儿，不但倒骑毛驴赶路，能把铜钱变纸钱，现在只轻轻吹口气，就能把活毛驴变成纸毛驴!唉，我原以为自己能上天撒花调节气候，铁拐李背着药葫芦能治病救人，本事算不小了，看来真是‘天外有天，人外有人’，我们这些游仙里，还真藏龙卧虎呢!”蓝采和自言自语嘀咕着，听着铁拐李打呼噜声，慢慢进入了梦乡。

“叽叽喳喳”，第二天清晨，破庙院子里几棵大银杏树上的鸟雀叫个不停，三位游仙起身打来井水洗漱。收拾停当，张果老从怀里拿出纸毛驴，对着它“呼呼”吹了两口，哈，纸毛驴又变成了一只活蹦乱跳的活毛驴!须眉雪白的张果老倒跨上雪白的小毛驴，“嘚嘚嘚嘚”一路向东跑去!蓝采和拖着一串铜钱，铁拐李背着大葫芦瘸着一条腿，紧紧跟随其后。噢，他们都急着赶路，要去蓬莱仙境参加聚会呢!

神话传说故事3

从前，永平府城里有一个卖豆腐的叫王发，他做豆腐手艺好，做出的豆腐又白又嫩，街坊四邻都喜欢买他的豆腐。

吕洞宾剑斩石狮精有一天，突然有一个穿着一身白衣服的姑娘来到他家，彬彬有礼地跟他说：“王哥，真不好意思，和你讨碗豆浆喝。”王发立马答应：“喝吧，喝吧。”边说边拿碗，盛了满满一碗豆浆递给姑娘。姑娘喝完豆浆，说了声“谢谢王哥”姗姗而去了。

第二天，穿白衣服的姑娘又来了，又要豆浆喝，王发又给了一碗，问姑娘说：“你姓啥呀?家住哪儿啊?我怎么不认识你?”

姑娘说：“我姓白，我家不远，就住在南街，我认识你，王哥做的豆腐好，豆浆又香又甜，以后我每天都来喝一碗，行吗?”

王发说：“行啊，行啊，你随便喝。”姑娘喝完豆浆又走了。

一连几天，每到这个时辰，姑娘都来喝豆浆，城里人多姓杂，王发人老实厚道，也没和姑娘闲聊家常。这天，姑娘来喝豆浆，王发是个热心肠人，又给盛豆浆，白姑娘说：“王哥，你家里还有什么人啊?”

王发说：“上无父母，下无兄弟姐妹，就我独自一人。”

白姑娘说：“多寂寞啊，为什么不娶个媳妇帮你过日子呀?”

王发说：“我家穷，没有人嫁我，再说了，我一个人惯了，娶个媳妇生活反倒累赘。”

白姑娘嫣然一笑说：“王哥，我看你人实在，心眼好，你附耳过来，我告诉你一个秘密。”说着，凑到王发身边，对着王发的耳朵悄悄地嘀咕一阵，临走又再三叮咛说：“王哥，千万按我教你的方法去做呀!”

王发对白姑娘的话半信半疑，第二天，他老早来到城南关帝庙，把关帝庙的里里外外、上上下下打扫得干干净净。供桌香案也擦了，把关圣帝君的塑像都给擦干净了。然后，他钻到供桌子底下，藏起来了。不大工夫，从庙外边来了八个脏兮兮的乞丐，一个个呆头呆脑，坐在庙堂里休息。王发强憋着气，不敢吱声。那八个乞丐休息一阵，起身要走，王发“噌”地从供桌底下蹿出来，拦住八个乞丐，跪在地下磕头拜师父，哀求乞丐们收他做徒弟。八个乞丐谁也不理他，王发拽住两个乞丐不让走，哭天抹泪地软缠硬磨，乞丐们没办法，其中一个说：“你是真心认我们做师父吗?”

王发叩头如同鸡啄米似的说：“是啊，是啊。”乞丐说：“你起来，只要你心诚，我们挨饿受冻，你也得跟着挨饿受冻，我们走到哪儿，你得跟到哪儿，你能做到吗?”王发破涕为笑，说：“做得到，做得到。”然后起身拍拍身上的土，跟在八个乞丐后边走着。

八个乞丐来到一座大花园，里面古藤老树，奇花异草，百鸟鸣喧，美丽清幽。花园中有一眼八个棱角的大水井，井水清亮透明，站在井边上，井水里能映出模样。一个乞丐跟王发说：“我们八个是穷讨饭的，都不想活了，我们跳井，你敢跳吗?”说完，八个乞丐“扑通扑通”，一个个都跳进井里了。眼看着井里浮着八具乞丐的尸体，把王发吓得倒退两步，吸了一口冷气，心想：我跳进井里，也得白白淹死。白姑娘说让我拜要饭的为师，就能得道成为仙家，这种情况不但仙家成不了不说，差一点成了鬼，快吓死我了，我得赶快回家，还是卖我的豆腐去。

王发跑出花园一看，又到了城南关帝庙，王发熟悉这里的路，跌跌撞撞往回走。几具死尸浮在井水里那一幕吓得他还捏着一把汗呢，十分后怕。王发忐忑不安地回到家中，推开篱笆门往院子里一瞅，那个白姑娘正趴在院心的石磨上抽泣呢。王发说：“白姑娘，你哭什么?你把我骗苦了，我差一点吓死，你教我拜那八个乞丐为师，他们哪里是什么八仙，分明是八个穷鬼，刚才都跳到井里淹死了!”

白姑娘哭着说：“你不听我的嘱咐……你要是也跟着跳到井里就成仙了。这回不但你当不成仙家，而且连我的小命也保不住了。王发哥哥，你快救救我吧!他们一定会找我的。”

王发说：“你欢蹦乱跳的，没病没灾，我怎么救你啊?”

白姑娘说：“我不撒谎，他们真是仙家，我泄露了天机，他们不会饶过我的。等我躲过这场灾难，我嫁给你做老婆。”

正在说话的时候，门外来了高个道士，颏下五绺长髯，身后背着一把宝剑，冲着白姑娘说：“孽畜!你泄露天机，贫道特来取你性命!”

白姑娘哭哭啼啼，紧紧拽住王发不松手，道士拔剑在手，怒目横眉指着白姑娘说：“走!到关帝庙前向诸位大仙请罪去，或许饶你一命!”

白姑娘战战兢兢拽着王发来到关帝庙前，王发定睛一看，吓得出了一身冷汗，这一帮乞丐眼睁睁跳井淹死，怎么又活了?

他正莫名其妙，道士对王发说：“这个白姑娘你不能再保护她了，她是一个妖孽，等她喝完七七四十九天豆浆后，就得喝你的血了!”

道士说完，王发吓得拼命挣脱了白姑娘的手，道士手起剑落，对准白姑娘头盖顶削下来，王发眼前金星迸溅，睁眼仔细一看，哪里有什么白姑娘，原来是庙前的一尊石狮子被削去了半个头颅，道士和乞丐也不见踪影了。

王发从此又开始走街串巷卖起了豆腐。

原来，庙前这尊蹲门石狮子受日精月华之灵气，年深日久成精了，道士就是八仙中的吕洞宾。

这个故事一直在永平府一带流传着，故事是真是假，无从考证，但永平府城里二街从前确实有一尊半个头颅蹲门的石狮子。

神话传说故事4

南诏国起战乱

故事发生在南诏国里面，在那里面发生了蛇妖，百姓还遭遇到了洪水之灾，一个民间传说故事!南诏国到了后代君王，南诏国就产生了内乱，南诏国所有的百姓聚到了宫中门前，说君王的妻子是蛇妖(是女娲后人，身体蛇身人首)，君王的妻子是皇后，所有的百姓都喊着：杀皇后、杀皇后(皇后的名字：姓林，名青儿)，突然，从旁边跳过来一个道士，名叫李三思，说：“妖怪不是皇后，而是前面那位使臣，百姓不肯信，南诏国的叛兵就要上去杀皇后，李三思拿着剑左杀右杀，最终战死了。

女娲传说

士兵把皇后关进牢中，水怪出现了，皇后用弓箭射破了上墙顶，跳了出去，射了三件射中了水怪，皇后的母亲出现(皇后的母亲名字叫：紫萱，武力：300级)紫萱用武力打败了水怪，皇后被放了，奸贼使臣也被斩首，从此，人们开始尊重女娲后人。

神话传说故事5

从前有一位大将军，叫做李靖，他的夫人生孩子，生下来一个圆圆的肉球，在地上滚来滚去，李靖说：“这一定是个妖怪。”拿出宝剑来，朝着那肉球一劈，真怪，那肉球一裂开，从里面跳出一个男娃娃来，胖胖的脸，可逗人喜欢了。

李靖看呆了，正不知道该怎么好，一位神仙找他来了。这位神仙说：“恭喜，恭喜!我知道你生了个男娃娃。这娃娃很了不起，让我收他当徒弟吧。”说着，拿出一个镯子，一块手帕，交给李靖，“这是我送给徒弟的礼物，这镯子叫做乾坤圈，这手帕叫混天绫。”

这娃娃就是哪吒。七岁那年，一天天气热极了，他到大海里去洗澡，拿着混天绫在水里一晃，就掀起大浪，大浪把东海龙王的水晶宫震得东摇西晃。龙王吓了一大跳，就派了一个夜叉上去看看，到底是怎么回事。

夜叉钻出水面一看，原来是个娃娃在洗澡，举起斧头就砍。哪吒可机灵啦，连忙把身于一闪，取下乾坤圈，向夜叉扔去。别看这小小的乾坤圈，它比一座大山还重，正好打中夜叉的脑袋，一下就把他打死了。

龙玉听说夜又给打死了，气得一个劲地吹胡子，就叫他的儿子三太子带上兵，去把哪吒捉来。他的兵是什么呀，是虾、鱼、蚌、螃蟹，哩哩啦啦的一大串。

三太子冲出水面，对哪吒说：“打死我家夜叉的是你吗?”

哪吒说。“是我，是我。我好好儿的在洗澡，你家夜叉话不问一句，就拿斧头劈我，我用乾坤圈碰了他一下，他就死了.他那么大的个儿，怎么一点儿也挨不起打呀?”

三太子蛮不讲理，举起枪就刺，哪吒让了他好几次，可是三太子就是不放过他。哪吒急了，就把混天绫一扔，这混天绫马上喷出一团团火焰，把三太子紧紧裹住，怎么也逃不掉。哪呢又拿乾坤圈一打，把三太子也打死了，吓得那些虾兵蟹将连滚带爬地钻到水里去。

三太子一死，就现出原形来了，原来是一条小龙。哪吒把他拖到岸上，心想：爸爸少一根腰带，我把这小龙的龙筋抽出来，搓一根腰带送给爸爸不好吗?他就把小龙的龙筋一根根的抽了出来，带回家去。

龙王听说自己的儿子也被哪吒打死了，又是伤心，又是生气，就变成一个读书人的样子，离开水晶宫，来找李靖了。龙王气冲冲地对李靖说;“你生的好儿子，打死了我家夜叉，又打肥我的三太子!”

李靖说;“你弄错了吧，我的儿子哪吒才七岁，能打死人吗?”

龙王说：“你不信，就把他找来问一问。”

李靖找了前屋我后屋，又找到花园里，哪儿也没找着哪吒。原来哪吒躲在一间小屋子里，在搓龙筋呢。李娟好容易才找到他：“你在这小屋子里做什么?”

哪旺说：“爸爸，我今天打死了一条小龙，抽了他的筋，正在给你搓腰带呢。”

李靖这才知道哪吒真的闯了大祸。只好带了他去见龙王。哪吒看见龙王就说：“老伯伯，请您别生气。我不是故意打死你家三太子的。他用枪刺我，我让了他好几次，可是他还一个劲地追着打我。我没法儿了，才还了手，不小心把他打死了。您瞧，这是从他身上抽下来的龙筋，还给您就是了。”

龙王看见儿子的龙筋，更加伤心了，就说：“我的儿子能让你白白打死吗?我要到天宫去告你的状。”说完，就乘着云彩上天宫去了。

龙王上天宫去告状，这可不得了。哪呼趁他爸爸不注意，溜出门来，也上天宫去。他想：我在天宫的南天门拦住龙王他就告不成状了。

哪里知道，哪吒跑得快得多。他到南天门，等了好半天，龙王才到。哪吒拦住龙王，对他说：“老伯伯，是我不当心，把三太子打死了。我错了，您别告状了吧。”可是龙王怎么也不答应，这可把哪吒惹火了，把龙王打倒在地下，一手揪住他的衣服，一手紧紧地捏拳头，同他：“你还要告状不?”

龙正气得发昏，说：“你还敢打我，我非告你的收不可。”

哪吒火冒三丈，把手伸进龙王的衣服里，去揭他身上的鳞片。原来龙和鱼差不多，身上也长着一片片的鳞，这一揭可不得了，痛得龙王直叫救命：“饶了我吧，烧了我吧，我不告状了。”

哪吒这才松了手，说：“那好，你跟我回去吧!”他怕龙王半路上逃走，就叫龙正变成一条小龙，只有蚯蚓那么大小，再把小龙藏在袖子里，带着回家去了。

哪吒的爸爸车站正在发愁，哪吒回来了，他说：“爸爸，你不用发愁，龙王不会去告状了。”;

李靖说：“你闯了祸，还在胡说八道。”

“爸爸，真的，龙王再也不会去告状了，我赶到南天门，拦住了他，不让他去告状，他答应了。”

李靖不相信，哪吒说：“你不信，就问问他自己吧。”

李靖问他：“龙正在哪里呀?”

“龙王在我袖子里呢。”哪吒把袖子一抖，抖出一条小龙来，小龙一着地，就变成龙王了。

龙王怒气冲冲，告诉李靖，哪吒怎么把他打倒在地，怎么揭他身上的鳞片，恶狠狠地说：“你等着吧!我要请南海、西海、北海的龙王，一齐来打你，把你这个地方淹成一片汪洋大海。”说完就变作一阵清风走了。

这个东海的龙王，真的请了南海、西海、北海的龙王，带了许多许多虾兵蟹将来了。李靖听说了，慌忙出门去迎接。东海龙王见了李靖，大叫一声：“快给我把他绑起来：”

虾兵蟹将就奔上去，把李靖绑了起来。

这时候，哪吒从屋里跑了出来，对东海龙王说：“打死夜叉的是我，打死三太子的是我，把您打倒在地，揭您的鳞片的也是我。跟我爸爸没有关系，快把我爸爸放了。我一个人做的事，由我一个人来担当。您说吧，您要怎么办?”

东海龙王牙齿咬得格格响，说;“我要杀了你，给我的儿子报仇。”

哪吒说：“好啊!不用你们动手，我自己来.”说着，抽出宝剑就把自己杀死了。

四海龙王只好把李靖放开，收兵回去了。

哪吒的师父听说哪吒死了，不慌不忙，到荷花池里摘了荷花、荷叶，又挖了几节嫩藕，摆成一个人的样子，大叫一声：“哪吒，哪吒，还不快快起来!”那荷花、荷叶和嫩勘藕马上变成了哪吒，他好象睡了一大觉刚刚醒来呢。

师父又给了哪吒两件宝贝：一技火尖枪，两只风火轮。哪吒脚踩风火轮，走起路未就象飞一样，他的本事更大了。

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还要笑话可以采用追问哦，或者我传给你早日开心！

1、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

笑话总结！ 200000余条笑话！看你能撑多久！

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！