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眉毛浓，人中饱满，双颊丰腴，下巴厚重（似有双下巴），按相书的理解，这样的女子有“旺夫相”。

具有旺夫相的女明星！

嘿嘿，别看李湘人不咋样，她那张脸长得是标准旺夫相！男人要是懂相术的话都抢着娶那样的！

克夫的标准脸型是周海媚那样的：高颧骨、瘦腮帮、尖下巴、薄嘴唇、三白眼，窄额头……她算是把相书中几种克夫克子的相貌给长全啦！怪不得这么多年也嫁不出去！

还有一个有潜在克夫能力的是陈慧琳，她克夫最强的就是那双三白眼，那样的女人千万别娶哦！绝对让你死于他乡兼非命……

还有2个克夫的女人，就是莫文蔚和梁永琪。不过莫的嘴唇和下巴又益子，克夫又不是往死里克，只是抢了丈夫的好运气到自己身上罢了。梁也是这个类型，你们看郑伊面跟她之后运气哪有翻身的希望？越来越衰！谁叫他把一个标准的旺夫益子相的邵美琪给甩了呢？活该啊！

找老婆千万别找周海媚那样的，符合她长相一条的都别找，太猛了！

既然有虚心求教的MM，那我就随便说两句吧！邵美琪下巴尖，这是她面相不利的地方，说明她为人太过愚直，不识转桓，有时会得罪人而不自知。但她嘴唇长得圆满，人中深，这样的女人持家有道，自然旺夫益子。她天庭饱满——注意，只有又够长又够宽的脑门才可叫天庭饱满，宽而短的不行，窄而长的也不行。邵美琪长相最有福气是她的眼睛和鼻子。眼睛黑白比例适当、分明；鼻若悬胆，高而直。如果要跟郑的新欢梁对比一下呢，只要说她俩的颧骨好了。梁那么小一张脸，颧骨却高，越发衬得两腮无肉。邵的颧骨刚刚好，将两腮支撑得饱满，又没有高颧骨的尖刻相。

林青霞绝对旺夫啦！她那种下巴有讲究的，好象叫做“福寿满溢流不尽，富贵绵延及子孙”什么的，在相书中长那样下巴的女人是上上等的。但男人就不一样了，男人长那种下巴就好象不太好，具体我忘记了王菲还真克夫，嘿嘿，谁娶她谁没好儿，她会把丈夫的好运气全抢过

来。而且她还不益子，小童童将来也就平常人一个，不会有啥大出息。不过王菲眼睛长得好，不是白眼，不会把老公往死里克。白眼女人克老公，那可是往死里克的，不克死也得克出个慢性病、窝床不起生活不能自理啥的。最著名的白眼女人，喏，就是你们整天说的眼睛有毛病的那个，

章小惠。好好的眼睛，眼珠老是往外努，眼珠在眼眶里四下不着边，这叫四白眼，比三白眼更变态。两个老公都被她克破产了，第二个还没结婚只是同居都被害成这样，她可是香港算命师嘴里经常念叨的人物，“象章小惠那样的女人，可千万不能沾啊……”

男人的命运好不好，主要在天庭、地阁、太阳穴和鼻子。女人命运好不好，主要看颧骨、人中、眼睛和嘴唇。当然这都是男尊女卑的看法，女人还是主要从是否旺夫益子、兴家富族的方面说的，其实女人自己的命运也还是要看男人那四相。

苗侨伟是很富贵的命，你看他额头宽阔、下巴宽厚，两腮和两个太阳穴都十分饱满，线条圆润，这都是注定富贵无尽的相貌。而且，他最主要还是一生有贵人相助，有贵人助的相貌是两眉间疏朗平滑。一字眉的男人一生孤单无助，男人两眉间还是要干净的好，当然不能离得太远，离得太远的人智力不行。男人的命运好不好，主要在天庭、地阁、太阳穴和鼻子。女人命运好不好，主要看颧骨、人中、眼睛和嘴唇。当然这都是男尊女卑的看法，女人还是主要从是否旺夫益子、兴家富族的方面说的，其实女人自己的命运也还是要看男人那四相。

命相上来说，圆盘大脸都是有福的相貌，许多人几世都修不来的，现在许多MM为了漂亮把圆脸给做手术削尖了，岂不知你那削的不仅仅是脸，还有你一生的幸福。圆下巴一世衣来伸手饭来张口；鹅蛋脸相夫教子家庭幸福；瓜子脸一生劳苦自挣自吃；苦瓜脸一世贫穷艰难是非不断；苦瓜脸——赵本山、雪村、向海岚等等，俗称“鞋拔子脸”是也。

仔仔：他先天命数很好，也得贵人相助，可惜后天比较懒惰，努力不够，在事业上不会有大发展，40岁以后就平凡人一个了。天生笑容的脸是有福气的，上翘的嘴角更是贵气。但也要看脸上其他部分的长相，不可一概而论。尖下巴的确不太好，但如果你脸上还有其他对你命运有佐助的特征，可能会消解掉尖下巴带来的坏运气也说不定。

范冰冰：她那个尖下巴实在长得太突兀，跟脸部其他器官很不协调。一个人如果脸上有一个部位显得特别突兀、不协调，那他面相肯定不好，起码在一方面的命运肯定好不了。范冰冰就是这样，她这辈子要是能嫁出去、嫁出去以后还能幸福长久，我把我脑袋割下来当球踢。

佘诗曼的确面相大好，注定嫁得贵婿，她将来白头到老的老公肯定不是现在这个演孙猴子的演员，肯定是个富家公子。她鼻子长得不是一般的端正福相。女人笑起来嘴是标准月牙型的，就是聚财相，笑起来成个倒梯形的（簸箕样），就是散财相。上面谁贴的那个姚荧荧，坏就坏在她笑的时候嘴的形状，这样笑的女人没富贵命。

钟汉良？他天生命数有奇，跟李广似的，命不好，这被子恐难有大发展了。因为他额头窄，你如果能看到他的正脸，应该能看到他天庭窄，地阁倒还不错，可是一个人就是再有后天的才华，先天命数不济也不行啊！天庭主先天，地阁主后天，眉宇间主人际关系，太阳穴主健康，鼻子主事业，人中和嘴唇主子女家庭。凡是长成个枣核脑袋的（头尖下巴尖），不管男人女人，命好不了。所以我觉得《汗武大帝》找的演李广的演员相貌不对，应该让巩汉林那样的来演就对啦！（玩笑）

takki应该非常有才华，大概出身也比较富贵吧？后天多贵人相助，事业发展很顺利。但是他恐怕会遭遇到比一般人更多的是非，也就是比较容易犯小人啊、口舌啊什么的，而且他自己心眼也比较窄，往往会纠缠于这些是非中，耽误了大事。他眼睛和嘴角有点带桃花，这桃花说不准是好事还是祸事，不知道他会得女人相助获得巨大成功，还是被女人所害功败垂成，说不准、说不准呵！

我告诉你：为什么香港人超喜欢郭晶晶？那是因为郭长了一张传说中百年一遇的——贵妇相！为什么霍家公子即使只有一天时间也飞扑上去不顾一切要追到她？因为她的长相，说句简单的话就是：谁娶了谁大富大贵、福延子孙！不信你等着瞧，霍家拼死也会娶到郭，这个媳妇他们不抢李嘉诚也会抢的。你们整天说郭如何如何丑的，她的那双眼睛、那个鼻子、那个额头和人中，那绝对是稀有的福相！

一、眼睛：桃花眼指的是那些圆圆的、眼角又尖出来一点的眼睛，这种眼睛最大的特色就是当你看到它们时，第一感觉是水汪汪的。有个以前的女明星马羚，长的就是这样的眼睛。还有何晴、陈红（演电影的那个）都是典型的桃花眼。男人里面，我暂时还就想到了焦恩俊。哦，还有陈晓东！典型的桃花眼。

二、嘴唇。带桃花的人嘴唇长得极有特点，那种特点……我说不清楚，齿白唇红？好象不准确，总之那个嘴唇一定长得跟桃花瓣似的，颜色鲜艳（不是涂了口红的啊），而且笑起来的感觉，跟花开了似的，整个脸都很生动，这个我暂时也只想出了陈晓东，他也是典型的桃花脸。

三、两腮：焦GG就最典型了，两腮线条比较柔和，虽然是男人但并不刚硬，这个陈小东也是。

四、鼻梁：鼻梁一定要高，但整个鼻子给人的感觉还是小巧秀挺的，并不生硬突兀。基本上桃花脸上的主要特征是眼睛和嘴唇，只要眼和嘴带桃花，那这个人肯定就是桃花脸没错了。

刘烨长了副劳碌相啊！很年轻的人，两腮上面就有竖条的肌肉，这第一说明他人很倔，不肯听他人意见，一意孤行；第二就说明他命运掌握在自己手里，一生的富贵与贫穷都要靠他自己双手，别人是一点也帮不上忙的。另外，刘烨这样的命最好不要娶谢娜做老婆，那女孩也是跟他一样的命，谁也帮不上谁，一辈子挣多少花多少，一切都要靠自己，不要指望贵人相助了

。刘德华面相上有个重大缺陷，那就是——眉宇之间！他的两眉比较近，而且两眉之间不平滑不疏朗，这注定他一生都犯小人，无贵人助，人际关系上的是非不断，许多后天的努力都栽在这上面了，导致功败垂成。

韩红现在这张脸具备一切福相，可惜这不是她的本相，她要是能瘦个30~40斤，那个相貌才是她的本相。所有的胖子都没福，因为首先他们不具备一个正常人正常体重，过胖过瘦的人命都不好，这是真的。看相的人一般都拒绝给那些大胖子或者太消瘦的人看相，那种相不用看，肯定没好话。我看郭的脸，也只看到天庭饱满、地阁方圆、两腮圆润、隆准高悬、眉宇疏朗、太阳饱满这些平常的福相，可是有好几个香港相术大师都说郭是少见的贵妇相，至于为什么少见，我听不懂香港话，没弄清楚。反正她的那个眼睛长得是很好的。

陈坤：他健康有问题，面色发黑、唇色暗沉，心脏和肾恐怕都该去医院查查。陈坤眉宇不疏朗，人际关系不好，人是非常有才华的，而且绝对是可堪大用的才华，后天也很努力，只是在事业的道路上总有是非相伴，有小人骚扰，不处理好这方面的麻烦，前程堪忧。

王杰：这可是典型的无福之相、孤苦之命。而且他入错行了——他应该去做跟体育有关的工作，比进娱乐圈更有前途。

梅婷：她有点下三白眼，对丈夫健康不利，但不是很厉害的白眼。她不是苦相啊，她命很好的，将来她会比现在更红，会挤身一流明星的行列的！

徐路：她也不是苦相，只是有些饿纹入嘴。这样的长相人心比较刚硬，适合干大事业，但恐怕事业并不顺利，也容易招惹是非。但这样的人总能成事，因为她够坚强啊。

赵本山：赵还是有些福气的，他的福气只能用在一方面，用在事业上，生活就好不了；用在生活上，事业就好不了。对了，他那样的下巴，命中该无子有女的。据说他有一对龙凤胎……（呸呸！就当我没说）

刘亦菲面相很好，基本上没有大的缺陷，只是脑袋梢嫌尖了些（我指的是额头比较窄），恐怕她先天的福气有限，现在也用的差不多了，以后要靠她自己的努力了。放心，她将来错不了，她有才华，但现在她真正的才华还没被发掘出来。我觉得，她现在干的这个工作并不是真正适合她的工作。

赵薇：她的眉毛一定修剪过，她本来的眉毛应该很浓密才对。她嫁不进豪门的，没那个命。如果她能嫁出去，运气就会改善，否则就只能靠她自己的努力，她命中有贵人相助，这个贵人对她至关重要，没有这个贵人她这一生就太一般了。但我不知道这个贵人是否已经出现过了（琼摇？），如果还没出现那还有些指望，如果已经出现过了，那么……

黎明：他命很好的，面相非常有福。他是我印象中港台明星里面相最富贵的一个了。

古天乐：他命硬，恐怕不太容易找到合适的伴侣。而且他钱财上总是太大手大脚，赚来的钱花的如流水一样，恐怕将来会受穷。

梁朝伟：他应该就是吃演员这碗饭的，非常有才华，而且先天、后天、贵人，这些方面都很齐全。至于夫妻子女嘛，不用担心，50岁之前一定都有的。

言承旭：他先天有些不足，才华方面欠奉，后天倒是很努力的，人际关系也还不错，有贵人相助，但健康堪忧。另外，女人是他一辈子最大的坎，过去了一片光明，过不去……就一切拉倒。

寿数面相上看不好，要看手相才准。当然，马上就要死的人还是看得出来滴。我记得张国荣死之前的那个圣诞节，我在报摊上买《大公周刊》，封面就是张国荣和阿SA、阿娇拍的什么相片。我当时心一动，想这人脸上怎么发黑啊！当时没往心里去，以为是印刷的关系，那本杂志印刷质量一向不怎么地。谁知……

陈小春：我没仔细看过他的脸，但印象中他脸上竖条的肌肉很明显，对吧？一般这样的脸都是劳碌命。还有，他好象总是挤眉弄眼没个正形，这样不好，一个人平常的表情一定要中正平和、安详疏朗，这样才会有好运气。你平常在街上看到的那种要么看上去总是在生气，要么看上去总是在哭，要么看上去好象惊慌失措的长相，那都不是好相貌。

说句让你放心的话，F4里数朱孝天发展好，谁不行他也肯定行的，其他那几个小子都过不了女人关，只有他轻松度过，将来肯定有大发展，哈哈，放心吧！

人真正的命运，要看40岁以后。40岁以前折腾得再大，命运不好的一过40立刻沉寂，你看周润发就明白啦！

王志文两条眉毛都快拧到一起去了，这人人际关系已经差到一定的地步了。

周润发命不好，他脸太短了，跟他的身材不成比例。脸短=福薄。当然并不是说脸长福就厚，要跟身材比例合适才行。他40岁前的名气太大，把子女运不小心给侵占了（这是一个香港算命大师的话，为这句话周给他磕了头）。他要想命中有子，40岁后就必须韬光养晦不能再在事业上有大成就。你难道觉得他现在刻意休息是因为他喜欢休息？那是他太想要子女了啊！他再出名就更生不出儿子啦！

章子怡一生都得贵人相助，也一生都受小人困扰，人际关系是她的关键词。她的颧骨高、两腮瘦削，孤寡命，婚姻不顺利、子女运匮乏。但她事业上前程远大，贵不可限量。她这样的相貌，霍家不会娶她的。

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”